Время работы: Понедельник - Пятница - 10:00 - 21:00, Суббота - 11:00 - 14:00
Посетителям сайта

Форум

Задать вопросПравила форума

31 окт. 2017 года

Здравствуйте ! Помогите мне разобраться... У меня не ладится с работой. Месяц не могу устроится на работу, меня преследует много неожиданостей в этой сфере. Обычно у меня получается все легко, но в этот раз когда я пытаюсь работать не по специальности высшие силы будто запрещают мне это сделать, ну не то что запрещают, но все блокируют. Я сама бы хотела работать по специальности, но в моей профессии это очень сложно устроится, я не понимаю как обойти эти преграды, где смежные специальности....Я чувствую себя очень тяжело из-за этих неудач с работой, слишком много на меня свалилось в этом смысле....Я чувствую себя в отчаянии и порой мне не хочется жить. Мне нужны деньги на жизнь, и стабильная работа.

mary_lab
Здравствуйте!
Я попробую переформулировать Ваше сообщение. Как я поняла, Вы находитесь в отчаянии и Вам очень тяжело из-за отсутствия стабильной работы. Вы нуждаетесь в деньгах, чтобы жить, но "высшие силы" блокируют Вам возможность работать не по специальности, а по специальности устроиться очень сложно. Уже целый месяц внешние условия не позволяют Вам осуществить свое намерения, хотя до этого всё легко получалось. В связи с этим, мне хотелось бы спросить Вас: действительно ли Вы сделали всё, что в Ваших силах? Какие варианты Вы уже попробовали? Какие преграды мешают Вам устроиться на работу?
Возможно, сейчас у Вас слишком мало сил и ресурсов, чтобы пробовать разные варианты. Есть ли у Вас время, чтобы взять паузу и немного отдохнуть?
Вы можете ответить для себя на эти вопросы или можете написать ещё одно сообщение для меня. Я думаю, это поможет Вам разобраться со сложившейся ситуацией.
Удачи Вам!
, 03 нояб. 2017 года
Да, вы верно поняли.У меня по жизни обычно все легко получается, даже невероятные вещи плоть до чудес.(Многие ситуации очень неожидано решались). Легкость мой критерий правильности. Многие варианты, включая самые оригинальные, такие которые нормальному человеку в голову не придут и даже если придут он туда не пройдет. Преграды постоянно разные, порой совершенно не ожиданые, они привели даже к некой озлоблености, она была на пике, потом угомонилась. Сил много уходит на эти идиотские собеседования и поиска. Важно, что я поняла, что мне не все равно где работать и с кем. Что если взяться за любую работу, то вообще не факт что я смогу там работать. Т.е работа должна быть такой что бы я могла этим заниматься без блевотины а еще лучше в удовольствие. На такой вывод меня натолкнул практический опыт.
, 04 нояб. 2017 года
mary_lab, Вы сказали, что легкость - это Ваш критерий правильности. Но сейчас Вам приходится нелегко с поиском работы, у Вас этот процесс вызывает раздражение. Вы сталкиваетесь с разными неожиданными трудностями, на это уходит много сил. К тому же Вы не можете работать где угодно, Вам нужно заниматься делом "без блевотины", т.е. желательно, чтобы Вам работа нравилась.
Кажется, на поиск работы у Вас уйдет больше времени и сил, чем Вы предполагали. Я понимаю, что Вам нелегко примириться с этим. Возможно, у Вас возникает ощущение, что всё как-то не так, не совсем правильно.
Мне хочется поддержать Вас. Важно, чтобы Вы не отчаивались и продолжали поиски, так как для Вас это жизненно необходимо.
Желаю удачи!
, 04 нояб. 2017 года

30 окт. 2017 года

Добрый день! Ситуация такая: в семье есть человек с компьютерной зависимостью. Не то чтобы совсем выпал из жизни, но зависает - игры, социальные сети.
Предположим, мы с ним договорились вместе куда-то пойти, не обязательно по моей инициативе - может быть, и по его. Подхожу к нему, когда уже пора собираться - сидит в каком-то чате, быстро-быстро стучит по клавишам и отговорки "сейчас, через 5 минут", и если оставить в покое - может проявить инициативу через полчаса, через час или через три часа, или через 5 часов сказать: "Сейчас, наверное, уже поздно идти!" - где-то даже с огорчением. Может начать сборы и в какой-то момент подойти к компьютеру "на секунду" заглянуть и опять зависнуть.
Предложите варианты - как лучше себя вести в этой ситуации, чтобы все-таки сделать дела и желательно не поругаться.

SvetlanaZ
Здравствуйте. Я услышал вас. После прочтения данного объявления , у меня возникли вопросы. Вы можете на них ответить в обратном письме или дать ответы себе. Какие вы чувства испытываете?Вы не хотите ссориться с данным человеком, даже когда он чуточку задерживается на пару минут? Как я вас понял, вы хотите не нарушить данные отношения. Что ж, как вы думаете, если вы скажете о ваших опасениях данному человеку-что измениться?Например, если вы попробуете ему сказать с наиболее мягкой подачей о том, что вы волнуетесь за него, о том, что боитесь, переживаете о том, что он не может прекратить общаться в чатах даже когда есть другие важные дела. Как он на это отреагирует?
С другой стороны, я бы хотел уточнить, на сколько близок вам данный человек, почему вы волнуетесь за него.
На эти вопросы, я еще раз повторюсь, вы можете ответить или мне или себе.Всего доброго.
, 02 нояб. 2017 года
Благодарю за ответ! Да, конечно, для меня важны эти отношения. Идея поговорить о своем беспокойстве мне кажется интересной, если сделать это как-то осторожно, чтобы не включить депрессивную тему типа "У меня все равно никогда ничего хорошего не получится".
Ссориться я вообще не люблю и не вижу смысла; иногда включаю гнев и раздражение, но стараюсь, чтобы они были более или менее под контролем, только на таком уровне, когда могут разогреть и подтолкнуть к действию, но не привести к разрыву, бойкоту друг друга или отчаянию.
, 03 нояб. 2017 года

06 окт. 2017 года

Здравствуйте! Уважаемые психологи, помогите разобраться с собой. Как избавиться от "психоэмоциональной зависимости"? После длительных отношений рассталась с парнем более года назад, но до сих пор не могу избавиться от мыслей о нем, не могу избавиться от разных эмоций, связанных с воспоминаниями о тех отношениях и о нем. Т.е. я никак не могу отпустить эти отношения. Понятно, что на такой почве я не могу построить новые, нормальные, здоровые отношения. Что делать, чтобы начать новую, свободную от прошлого жизнь?
Что сделать, чтобы воспоминания прошлого остались лишь воспоминанием, эмоционально не окрашенным?
Спасибо.

Bluessky
Здравствуйте Bluessky!
Я понимаю Ваши переживания, хочется как-то Вас поддержать.
Хорошо, что Вы обратились за помощью. После Вашего расставания с парнем прошел уже год, но Вы до сих пор не можете завершить эти отношения и до сих пор сильно переживаете разрыв. Год - это довольно длительный период для таких переживаний. Это действительно требует корректировки.
К сожалению, слишком мало информации о Вас и о переживаемом Вами событии. Чтобы лучше разобраться и помочь Вам восстановить нормальное здоровое состояние, наилучшим выходом была бы индивидуальная консультация с психологом. Если у Вас нет такой возможности, то попробуйте по переписке в форуме более подробно рассказать о своей ситуации. Может быть общими усилиями удастся изменить Ваше отношение к проблеме.
Для того, чтобы начать новую, свободную от прошлого жизнь, желательно разобраться, что держит Вас эмоционально в тех отношениях, которые по факту уже закончились?
Расскажите, пожалуйста, более подробно, если можете, что за мысли и эмоции, связанные с Вашим бывшим парнем не дают Вам покоя?
Что Вы вкладываете в понятие "психоэмоциональня зависимость"?
, 11 окт. 2017 года
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Расскажу более подробно о себе и своих переживаниях. Мне 30 лет, в разводе, есть ребенок от первого брака. С этим мужчиной познакомилась уже после развода. Встречались 3 года. Потом он меня бросил - по смс... Понимаю, что это не произошло в одночасье, что, наверняка, были этому предпосылки, что в первую очередь нужно смотреть на себя и свое отношение к себе... Понимаю все головой, но...сделать пока ничего не могу... или не хочу... Не знаю. Если не хочу, то не понимаю почему?? Ведь на сознательном уровне я очень хочу новые отношения...
С тех пор не было ни одного дня, чтобы я не подумала о нем или о чем-то, что нас связывало, каждый день я испытываю какие-то эмоции. Мысли и эмоции совершенно разные - это просто какой-то клубок из туго переплетенных мыслей и эмоций... От резко негативных (обида за то, что причинял мне боль, что предал, обида на себя, что терпела многое и была в каких-то случаях "тряпкой", до очень хороших - много всего было интересного и нового для меня).
Это вобщем-то и назвала "психоэмоциональной зависимостью", потому, что понимаю - это были какие-то зависимые отношения... и эта зависимость меня до сих пор держит. Меня очень сильно это все "напрягает", я устала от этого, слишком много энергии уходит на то, что уже не является моей настоящей жизнью. Хочу наконец поставить точку и начать новую жизнь.
После разрыва были еще одни отношения, которые тоже закончились, что неудивительно... Я периодически мысленно человека сравнивала с бывшим мужчиной, ждала от него такого предательства.
Вобщем, я очень надеюсь, что хоть вы как-то направите меня и поможете "распутаться")
И также буду благодарна, если напишите какие условия индивидуальной работы с психологом?
Спасибо!
, 11 окт. 2017 года
Условия индивидуальной работы с психологом Вы можете посмотреть на странице форума, нажав на кнопку в верхней панеле "Посетителям сайта" и выбрать из предложенных вариантов наиболее подходящий. К примеру, переписку по почте http://fpko.ru/perepiska-po-pochte
или Skype.
А пока Вы ещё не приняли решение по поводу индивидуальной консультации, могу предложить Вам одно упражнение, которое может помочь облегчить состояние. Это техника называется "Неотправленное письмо". Название говорит само за себя. Смысл в том, что Вы пишите письмо тому человеку, который вызывает у нас в данный момент негативные эмоции.
Но отправлять письмо адресату, естественно, нет никакой необходимости.
Чтобы выполнить эту технику, желательно обеспечить себе спокойную обстановку, чтобы никто и ничто не мешало. Приготовить бумагу и ручку. Сесть за стол, сосредоточится на образе этого человека, вспомнить весь негатив и начинать записывать всё от руки на бумаге.
Пишите абсолютно без цензуры, бранитесь на него, как только можете, но не уходите в пространные рассуждения. Когда высказать уже больше нечего, отложите ручку и начните перечитывать письмо. Письмо читайте до тех пор, пока эмоции не потеряют силу. Затем письмо следует уничтожить любым доступным способом.
Эта техника помогает отреагировать негативные чувства и эмоции. Осознать и отпустить их.
Письмо можно писать сколько угодно раз, сколько Вам захочется.
Надеюсь это принесёт Вам облегчение.
Если нет, то индивидуальная работа с психологом поможет решить Вам эту проблему.
Удачи!
, 11 окт. 2017 года

01 окт. 2017 года

Здравствуйте!
От меня ушёл муж. Мы прожили с ним два года в браке. До этого 3 года общались. У меня есть ребёнок от первого брака. Сейчас я беременна на 8 месяце. Мы оба хотели этого ребёнка. Когда он узнал то очень обрадовался. Но постепенно я начала чувствовать, что он ко мне охладевает. Я старалась вести себя как можно спокойнее, не доставала его капризами и просьбами. Но он всё равно был всё время чем то недоволен. В один момент я случайно смогла просмотреть с кем он общается по интернету. Оказалось он сидел на сайтах знакомств и искал себе женщину для серьёзных отношений. Я устроили ему разборки, после чего собрала вещи и ушла. А когда пришла забрать оставшееся у него в квартире была другая женщина и там было много её вещей.
Я думала, что через какое то время он одумается и извинится и мы помиримся, поэтому ушла к родителям. Но теперь возврат мой невозможен. Мне сейчас очень плохо. Мне тяжело думать о том, что мой ребёнок будет снова расти без отца. Я не знаю, что мне делать. Как вернуть мужа.
Надеюсь на Ваш совет.
Заранее благодарю.

Ntali
Здравствуйте!
Читая про тяжелые эмоционально, но очень ясно изложенные события, задумалась о том, как это - пройти через такой опыт и сохранить рассудительность. Сочувствую Вам.

Я порасспрашиваю Вас. Какие варианты Вы сейчас в принципе рассматриваете для себя?

По поводу второго ребенка без отца. Действительно, очень тяжело. Если муж вернется, и даже если извинится, каким Вы представляете свое отношение к нему в ближайшее время после рождения ребенка?

Что с Вашим детским опытом - Вы из полной семьи?

Комфортно ли Вам сейчас с родителями? Я как о заботе, так и о Вашем эмоциональном состоянии в родительском доме.
, 02 окт. 2017 года
Здравствуйте! Я из полной семьи. У меня хорошие отношения с родителями. Я всегда хотела иметь семью и не меньше двоих детей. Мой первый муж тоже от меня ушёл, когда я была беременна. Я не понимаю, что я делаю не так. Я старалась всё делать для своего мужа. Выполняю всю обычную работу по дому, готовлю, убираюсь. Встречаю мужа с работы и провожаю. Стараюсь не капризничать из-за беременности.Но он всё время был чем-то недоволен. До беременности мы были очень близки. У нас много общих интересов. Первые месяцы было всё нормально, но со временем я почувствовала, что он ко мне охладевает. Я люблю его и мы оба мечтали об этом ребёнке. Мы даже имя ему уже придумали. Мне страшно думать о том, что и этот ребёнок будет расти без отца.


, 05 окт. 2017 года
Добрый день! Спасибо за ответ! Я исхожу из той идеи, что нет Вашего отдельного "делаю не так", а есть обрыв взаимопонимания между Вами и мужем в период беременности. То есть, один партнер что-то до другого хочет донести, а тот игнорирует это или интерпретирует по-своему. А каких-то предметов обсуждения как будто бы не существует вовсе. Тогда напряжение накапливается до тех пор, пока не "рванет" в виде ссоры или измены.

Вы много пишете про свои внешние проявления - встречаете, провожаете, готовите. Но мой вопрос, обращенный к Вашей внутренней части - "каким Вы представляете свое отношение к нему в ближайшее время после рождения ребенка?" - остался без ответа. Возможно, у Вас есть привычка скрывать свои настоящие чувства и быть "хорошей" женой, и именно она, как ни странно, привносит в отношения непонимание.

Мужчина, который изменил Вам во время беременности, должен чувствовать себя "не в своей тарелке", если этот факт не проявится в семье никак. Это, вообще, довольно страшно и тревожно - что с моим партнером, что он собирается делать после того, что между нами произошло? Это субъективно большое напряжение, а у него, если судить по тексту, есть привычка убегать от трудных переживаний.

Кроме того, он наверняка осознает свою огромную вину перед Вами. Если Вы будете очень хорошая, то ощущение большой моральной разницы между Вами окажется препятствием к партнерским отношениям в семье.

Это не означает, что нужно начинать скандалить, стыдить, винить. Такое поведение только отвратит партнера, а Вы сказали, что хотите вернуть его. Возможно, стоит пробовать разные способы найти общий язык с партнером, больше озвучивать про себя, просить заботы. Пробовать разное и смотреть, как он откликается на то, на это.

Такого рода интерес - основа очной работы с психологом, которая может оказаться очень эффективной.
, 05 окт. 2017 года

26 сент. 2017 года

Здравствуйте!
Меня зовут Нина, мне 32 года .За мужем уже 11 лет. Всё эти 11 лет у нас были хорошие отношения,любили доверяли..Два года назад у нас родился ребёнок. После рождения ребенка он сильно именился,он стал чужим проходил мимо как будто я вещь, я пыталась поговорить но все попытки заканчивались тем что говорила только я, при чем о том что я чувствую холод с его стороны. Он кивал говорил что понимает, и постарается исправиться…потом отговорка была что он устал но результатов не было все оставалось на своих местах.Всё это время я пыталась восстановить отношения а потом устала..от всего !!!Я устала биться об глухую стену.Сейчас У меня нет сил жить дальше с ним но у нас ребенок.Как мне себя вернуть , руки опустились..

nivey
Здравствуйте, Нина!
Вам, конечно, тяжело сейчас; трудно найти хороший выход, когда отношения так резко поменялись после одного из самых важных и счастливых событий в жизни семьи.
К большому сожалению, из вашего описания трудно понять, что же в действительности случилось. Возникают разные предположения, но высказывать их наугад нет смысла. Вот несколько важных вопросов; если вам не захочется обсуждать что-то из этого публично - найдите психолога для более личного и длительного консультирования.
Изменились ли отношения именно сразу после рождения ребенка или что-то было не так еще во время беременности? Сохраняются ли между вами супружеские отношения или муж их избегает? На чем строились ваши отношения раньше, какие были общие дела, досуг и темы для разговоров? Как ваш муж относится к ребенку, занимается ли с ним? Кто еще помогает в уходе за ребенком?
В любом случае вам не стоит отчаиваться. Если вдруг окажется, что за происходящим стоит серьезная проблема и развод неизбежен, вы вполне сможете справиться. Главное - не отчаивайтесь, ищите опору в себе и в родительских чувствах. И если есть возможность для регулярного общения с психологом, очного или, например, по скайпу, это поможет вам разобраться, найти в себе новые силы и преодолеть кризис.
, 28 сент. 2017 года

23 сент. 2017 года

Здравствуйте.Я учусь в 10-ом классе и в этом году я сменила школу из за того что мы переехали в другой город.
Но отношения с одноклассныками не складываются.Они меня просто не замечают.И не здороваются.Я не знаю,что делать. прошу помощи….

Taiy
Здравствуйте, Taiy!
У вас много изменений - переезд, новый класс. Нужно освоиться на новом месте, и пережить то, что по-старому уже не будет. Но вместе с тем открываются новые возможности.

То, что группа может не принять человека, это очень древний страх. Я грубо обобщу, но, наверное, не ошибусь - каждый человек переживал его в разные моменты своей жизни.

Я бы посоветовала присмотреться к каждому человеку отдельно. Возможно, есть кто-то, кто симпатичен вам больше других? Люди проще выстраивают отношения один-на-один, да еще и неплохо откликаются на искренний интерес. Если у вас в новом классе появится хотя бы одна приятельница или приятель, страх отвержения должен уменьшиться. А, когда вы меньше переживаете всякие катастрофические фантазии, то становитесь больше расслабленной и включенной. Что, опять же, влияет на отношение и интерес к вам.
, 25 сент. 2017 года

22 сент. 2017 года

Добрый день!
Проблемы с ребенком.
Мы с мужем в полной растерянности. Нашему сыну 15 лет. Мы совсем перестали с ним ладить. Нет взаимопонимания. Отца он не слушается. Мне грубит, хамит игнорирует мои слова.Недавно, после очередных разборок с ним, он не пришёл домой ночевать. На следующий день, когда вернулся, мы его отругали. Сейчас он второй день не хочет идти в школу. Закрылся у себя в комнате и сидит за компьютером Нам очень страшно за его жизнь. Уже жалеем, что устроили ему эти разборки. Что нам делать, как наладить контакт с сыном. С чего хотя бы начать?
Очень жду совета.
Спасибо!

Mari
Здравствуйте, Mari! Да, непростая у Вас ситуация. Не секрет, что подростковый возраст, в котором сейчас находится Ваш сын считается критическим. Но изменения в Вашем сыне начали происходить не вчера. Родители часто не отдают себе отчет в этом и продолжают относиться к своим детям, как раньше, непонимание накапливается и происходит взрыв...... Кризис - это повод для пересмотра своих взглядов на ребенка и ваших взаимоотношений. Что надо учесть при этом. Говорить можно много, но здесь не тот формат. Главное: у сына серьезная гормональная перестройка+рост, что влечет сильную неустойчивость во всех сферах, так что запаситесь терпением;
он считает себя полностью взрослым и, возможно, думает, что в чем-то умнее Вас, сейчас Вы его не переубедите, просто считайтесь с этим;
но при этом, жизненного опыта у него нет, поэтому его безопасность и умеренный контроль за ним - Ваше дело;
он может не осознавать, но очень нуждается в вашей любви, а еще больше - в принятии и уважении; найдите слова, чтобы сказать ему об этом;
вступать на тропу войны - дело бесполезное (и даже вредное), ведь Вам хорошо известно, кто будет победителем; поэтому путь один - мирные переговоры.
Сейчас мы с Вами не сможем понять, чем конкретно вызван такой взрыв, но это нужно сделать. То, что он не идет на контакт, откровенно хамит и особенно то, что не пришел ночевать - очень тревожные симптомы. Их нельзя оставлять без внимания. Думаю, Вам лучше в ближайшее время очно обратиться к подростковому психологу, социальному психологу. Но одно точно - это Ваш сын, Вы его любите и, как взрослые умные люди, сделайте первый шаг к миру в семье. Если Вы жалеете о разборках, начните с признания этого, спокойно, с достоинством, без обвинения его ("Но ведь это ты нас довел до этого!"). Скажите, что хотите наладить с ним отношения, выслушайте внимательно его без нравоучений (ведь все это он уже слышал не раз). И я бы попросила никогда не уходить из дома без предупреждения (а еще лучше - без Вашего разрешения, тк по закону до 18 лет именно Вы несете за него полную ответственность). Возможно, с первого раза не получится.... Но другого пути, кроме налаживания диалога, не существует. И на данный острый момент - это самое главное, даже не школа, даже не компьютер. Потому что без доверительных (в идеале) и хотя бы просто приемлемых отношений и общения не решаются вообще никакие проблемы.
Но в то же время, на фоне вашего принятия, уважительного отношения как к личности, осознания его трудностей и, с другой стороны, понимания ваших прав и нормальности ваших семейных требований у вас есть хороший шанс на улучшение, в дальнейшем общей, ситуации. И очень хорошо, если Вы с мужем находите поддержку друг у друга. А пока запаситесь большим терпением и начните! Желаю Вам удачи.
, 23 сент. 2017 года
Здравствуйте, Арина! Большое спасибо за Ваш ответ. Я полностью согласна с тем, что Вы пишите.Мы приняли решение обратиться к психологу в нашем городе. Надеюсь уговорить сына.
, 23 сент. 2017 года
Mari, спасибо за Ваш отклик! Если сын не захочет идти к психологу, Вы вполне можете начать с себя, разобраться со своей стороны в проблеме, понять свой стиль воспитания, проработать свое отношение и свой "вклад" в сложившуюся ситуацию. Иногда этого бывает достаточно, чтобы дело сдвинулось. Всего Вам доброго!
, 24 сент. 2017 года

13 сент. 2017 года

Здравствуйте!!!!
Я очень переживаю из-за своей проблемы. Я не могу общатся нормально со своими одногрупниками! мне кажется что я говорю полную ерунду и не интересна ни кому. я очень стыжусь себя и пере преподавателями я тоже начинаю замыкаться в себе. я не понимаю что со мной происходит! дома я нормальная и с старыми друзьями я нормально общаюсь! что со мной и что мне сделать что бы не боятся окружаюших? Спасибо!

VeraNika
Здравствуйте, VeraNika!

Действительно, с Вами произошло что-то непонятное. На каком Вы курсе учитесь? Если только что поступили в институт - это одно, а если неловкость затянулась на несколько лет - еще более сложно.
Расскажите, чего именно Вы стыдитесь в себе. Как на Вас реагируют одногруппники? Может быть, Вас смутили какие-то их слова и поступки, а может быть, они выглядят и ведут себя непривычным для Вас образом, и Вы в это не смогли легко включиться. Как Вам дается учебная программа? Чем обстановка в институте отличается от школьной, и было ли Вам до этого комфортно в школе на занятиях и переменах? Пока по тому, что Вы написали, трудно разобраться, что именно случилось, и что можно было бы изменить.
, 14 сент. 2017 года

11 сент. 2017 года

Здравствуйте! У меня проблемы с супругом. Я не понимаю, как с ним себя вести. Мы уже четвёртый год женаты, и до сих пор не получается найти общий язык! Мало общаемся, ругаемся очень много. Когда встречались с ним до свадьбы у него рот не закрывался. Он всё время что-нибудь говорил.Иногда словесные скандалы даже перерастают в крики, оскорбления и до рукоприкладства доходит. Один раз мы с ним даже слегка подрались. Но тогда я первая не выдержала.
Он часто задерживается с работы. Начинает придираться ко мне, оскорбляет ни за что, на ровном месте. Я пыталась с ним поговорить по душам, но ничего не получается, он злится на это и уходит от разговоров.
Он очень редко бывает в хорошем настроении и мы поэтому почти не общаемся.
Я не понимаю, как мне себя с ним вести, что делать, с чего начинать, чтобы восстановились наши отношения.
Посоветуйте пожалуйста что мне делать.
Заранее благодарю.

Milkay
Здравствуйте, Milkay!
Вы пишете, что Вам трудно найти общий язык с супругом. Ваше желание узнать, что происходит, поговорить с супругом вызывает у него злость,при общении иногда возникают скандалы. С другой стороны, непонимание ситуации, плохое настроение супруга, недостаток общения также вызвают у Вас дискомфорт. Желание знать, что происходит с близким человеком естественно. Но, может быть, ситуация, в которой находится Ваш супруг, не связана непосредственно с вашими отношениями, и он хочет разобраться в ней самостоятельно. Посмотрите, что произойдет, если Вы какое-то время не будете проявлять инициативу в общении, займетесь делами, которые интересны Вам ( хобби, уход за собой и т.д.). Возможно, отношение супруга изменится.

, 11 сент. 2017 года
Добрый день!
Вы четвертый год живете в очень напряженной ситуации. Вы пытаетесь найти нужный тон и нужные слова, но муж уходит от обсуждения. У Вас есть настрой работать над отношениями и силы выживать в тяжелых обстоятельствах.

Не могли бы Вы пояснить пожалуйста, фразу про "незакрывающийся рот"? Муж ссорился с окружающими и Вами, даже когда у Вас был романтический период в отношениях?

Говорит ли он сам, чем недоволен, или предлагает Вам догадываться о причинах его плохого настроения? Как Вы себе объясняете причины его поведения? Все ли четыре года ситуация одинаковая?
, 11 сент. 2017 года
Здравствуйте! Я заканчиваю обучение в ВУЗе, занимаюсь спортом, и мне приходится часто помогать по огороду моим родителям. Времени у маня не так уж много. Один раз когда мы с ним поругались и я с ним перестала разговаривать он не пришёл домой. А когда пришёл, сказал что ночевал у родителей.
Когда мы с ним до свадьбы встречались он был очень разговорчивый, а сейчас в основном молчит или разговаривает, как ругается.
Я знаю, что он после работы часто ходит с друзьями пить пиво. Мне кажется из за этого он стал таким.
, 13 сент. 2017 года
Здравствуйте, Milkay! Спасибо за подробности.

Друзья зовут Вашего мужа, но ведь он сам выбирает проводить время за распитием пива и общением с ними.

За таким поведением стоят его потребности, которые он не может удовлетворить дома. Ворчание и ругань означают, что накоплено слишком много напряжения. К сожалению, судя по всему, он предпочитает избегать решения проблем. В чем именно они состоят, можно только гадать (возможно, у Вас в паре идет подковерная борьба за власть и авторитет; может быть, ревность к родителям, у которых Вы часто находитесь). Это всего лишь предположения, если чем-то откликнутся, напишите, пожалуйста.

Чтобы не заниматься догадками, рекомендую обратиться к психологу очно. Для того, чтобы понять, какие неудовлетворенные потребности супругов скрыты за ссорами, требуется больше времени и очная работа. У Вас есть настрой и желание разобраться, а значит, есть возможность разобраться в непростых взаимоотношениях и преодолеть трудности.
, 13 сент. 2017 года

08 сент. 2017 года

Здравствйте!
Мне 28 лет. Мне кажется, что моя жизнь закончилась.Я не знаю, что мне делать. Я бросил учёбу в двух вузах.
Специальность не приобрёл. Работы нет. Девушки нет. Денег нет. Жизни нет.
Что делать?

Alex110
Здравствуйте, Alex. Я прочитала Ваше обращение, и мне стало очень тревожно за Вас. Вы молодой человек, Вам всего 28 лет, Вы еще и половины жизни даже не прожили. Казалось бы, живи и радуйся, но в Ваших словах я чувствую безысходность. Да, конечно, наличие образования, даже если оно среднее, работы, средств к существованию и близкого, любимого человека рядом – все это очень важные составляющие жизни каждого из нас. Да, сейчас в Вашей жизни этого не достает. Но это не значит, что так будет всегда. Сейчас вы думаете о том, чего в Вашей жизни нет. А вы попробуйте подумать о том, кем бы Вы хотели себя видеть жизни, чем бы хотели заниматься, что Вам интересно и приносит радость, какую бы девушку Вы хотели видеть рядом с собой. Посмотрите на Ваше положение с другой, наиболее позитивной стороны. Я Вас уверяю, как только Вы найдете себе занятие по душе, Ваш настрой начнет меняться. Вы наверняка посмотрите на жизнь, мир и людей вокруг Вас по-другому. Кроме этого подумайте, есть ли в Вашем окружении человек, который мог бы поддержать Вас с такие трудные моменты жизни, как сейчас. Если его нет, или поддержка, которую Вам оказывают, для Вас недостаточна, я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к психологу очно или хотя бы по телефону. Получить ее можно как на платной, так и на бюджетной основе.
, 08 сент. 2017 года
Здравствуйте!
Спасибо за ваш ответ. Вы конечно всё правильно говорите. Но где взять силы, чтобы это всё поменять. Особенно когда это всё сразу навалилось. Я понимаю к психологу конечно было бы хорошо обратиться, но для этого надо хотябы устроится на работу. А я вообще не знаю с чего начинать.
, 09 сент. 2017 года
Добрый день, Alex110!
Когда все сразу навалилось, действительно трудный вопрос - с чего начать. Но то, что Вы ставите вопрос так - это уже хорошо. Значит, Вы готовы начинать и хотите найти силы для этого. Это уже вопрос выбора. А здесь нет одного правильного ответа.
Вы можете подумать, что для Вас наиболее важно, и начать с решения этой проблемы.
Можете проанализировать ситуацию самостоятельно, с психологом, с человеком, которому доверяете. И выбрать ту сферу, которая является наиболее значимой и которая постепенно потянет за собой улучшение во всех остальных сферах жизни. Возможно, Вы уже выбрали ее - это работа? Серьезно начните поиски ее. В Вашей ситуации я подошла бы к этому с реалистической точки зрения. Какая работа сейчас Вам бы подошла? Ответьте на этот вопрос сами. Думаю, идеальной работы не существует ( а возможно, Вы и найдете ее, но когда? на этот вопрос ответа не существует). Сейчас кризис, и работу люди находят не сразу, но находят!
Мне интересно, почему Вы бросили учебу? Подумайте, может все не так критично, и можно закончить начатое хотя бы в одном из уч.заведений? А может, получить профессиональное образование в колледже? Выбор за Вами.
Но есть и еще один путь, когда Вы запутались в клубке жизненных проблем и теряетесь, с чего начать. Начните хоть с чего-то!!! Хоть и с самого легкого, что Вам представляется. Сделайте первый шаг на пути решения Ваших проблем, дальше - идите и не сдавайтесь....никогда. Энергия и силы появятся по мере Вашего движения. Удачи Вам!
, 09 сент. 2017 года
Страницы:   1    2    3    4 

 

 


 

 

Задать вопрос:

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО SKYPE, E-MAIL, и в форуме на сайте

Компания PsyOnLine занимается проведением психологических консультаций по skype.