Время работы: Понедельник - Пятница - 10:00 - 21:00, Суббота - 11:00 - 14:00
Посетителям сайта

Форум

Задать вопросПравила форума

05 сент. 2017 года

У меня такая банальная история. Я стала третьей стороной служебного романа. Суть в следующем. Мы с мужем 11 лет в браке. Вместе поднимали наш бизнес. В бизнесе были и взлёты и падения. Мы все переживали вместе. Все эти годы у нас были хорошее отношения. Мы понимали друг друга. Вместе проводили отпуск, ездили к родителям. Иногда, правда бывали небольшие стычки. В общем всё как у обычных людей. Сейчас я сижу в декрете по ухода за ребёнком. Дочке скоро будет 2 года. Недавно в офис к мужу понадобилась секретарша-помошница. Взяли молодую интересную девушку. Через некоторое время я почувствовала изменения в поведении мужа. А потому узнала от бывших сотрудниц, что у мужа бурные отношения с этой секретаршей. Мне очень больно осознавать это. Я чувствую, что меня предали, меня поменяли, как не нужную игрушку. С другой стороны я думая, может быть у него это просто временное увлечение. Просто служебный роман, не на долго. Покарулесит с ней и забудет. А иногда обуревают мысли, вдруг это у него серьёзно и он встретил любовь всей своей жизни и через какое-то время нам предстоят разборки по разводу и я должна буду остаться одна. Как это подло с его стороны и как это больно всё осознавать. Я его очень люблю и мне больно его терять. Эти мысли меня просто доканают, они сводят меня с ума. Я чувствую, как рушится моя семья. Я не знаю, что мне делать. Муж пока не знает о том, что я в курсе его похождений. Это всё просто невыносимо. Помогите пожалуйста хотя бы советом.

Заранее спасибо за понимание.

Mari
Да, Mari, нелегкое у Вас положение!
Много лет Вы были рядом с мужем, в одном деле, всё переживали вместе.
И вот ситуация изменилась: рождение ребенка поменяло Вашу роль и отдалило от мужа - к сожалению, более резко и чувствительно, чем это бывает, когда каждый из супругов в самого начала живет своей жизнью. Девушка-помощница пришла как бы на покинутое Вами рабочее место, а потом заняла и более близкую позицию. И это стало теперь для Вас тяжелым ударом и испытанием.
Наверное, Вы правы, что не торопитесь обсуждать это с мужем напрямую. Раз он ничего не говорит Вам - значит, продолжает дорожить семьей и находится в неопределенности. Вы написали, что его поведение изменилось, именно это вызвало подозрения, и они, увы, подтвердились. Подумайте, что именно изменилось: чувствуете ли Вы равнодушие и невнимание, или эти изменения больше похожи на проявление вины? Проводит ли Ваш муж длостаточно времени с Вами и с дочерью? Как он относится к ребенку, любит ли с ним возиться, ухаживать за ним, развлекать или развивать дочку? Куда и как часто вы ходите и ездите теперь вместе? Можно ли увеличить это время, сделать его более интересным и приятным для Вас обоих?
Было бы хорошо выделить и оценить то общее, что Вас сейчас связывает, помимо привычки, долга, социальных и имущественных обязательств. Найти важное личное, эмоциональное, человеческое.
, 07 сент. 2017 года

05 сент. 2017 года

Здравствуйте у меня такая проблема, вернее не у меня, а у моей мамы.
Я не понимаю, что с ней происходит, Она все время в какой то депрессии ей нечего не хочется делать дома, убираться, ей нечего не интересно, она говорит что многое она делает через не хочу. После обеда она всегда ложится спать дабы забыть про все. Она воспитывает двоих внучек, в данный момент не где не работает. Мы уже к кому только не пытались обратиться ну ей не чего не помогает, и в церковь ходили и к психологу и вроде разные таблетки пили ну по её словам это все бесполезно. Мне кажется что она в какой та апатии находится. Я ей говори мама ведь каждый человек может бороться с собой, изменять себя, от плохих мыслей, от лени и тд. Ну она говорит что я такой человек который не может с этим справится. Не знаю, что делать мне так хочется ей помочь ну я уже сам не знаю как. Как можно вернуть ей интерес к жизни? Ещё мне кажется, что она не работает, ей толком не с кем общаться с другими людьми и поэтому у неё плохое настроение, ну она не сможет работать так как воспитывает двсоих маленьких внучек,одна ходит в садик, а другая пока ещё нет.
Может кто не будь что то посоветует, что можно предпринять в такой ситуации?
Олег. 19 лет.
Спасибо

Dillan
Здравствуйте, Олег! Вы молодец, что проявляете заботу о маме и беспокойство о ее состоянии. Вы чувствуете, что с ней что-то не так, волнуетесь и хотите помочь. Вы описываете состояние Вашей мамы, как депрессивное и апатичное - ей ничего не хочется делать, ничего не интересно. Действительно, нежелание что-либо делать и отсутствие интересов могут быть признаками депрессивного состояния. А в такие периоды для человека очень важно не оставаться наедине со своими сложностями, и чувствовать заботу и поддержку со стороны близких людей. Ваше описание ситуации позволяет почувствовать, что вы действительно стараетесь помочь и поддержать Вашу маму, переживаете за нее и ее состояние и ищите способы ей помочь — это достойно уважения. Вы пишите, что ходили к психологам и в церковь, и принимали таблетки, но Вашей маме это не помогло. Чтобы более подробно разобраться в проблеме Вашей мамы, нужна более детальная информация о ней, о ее окружении, семье, жизненных обстоятельствах.
А как она сама описывает свое состояние, говорит ли почему она так себя чувствует, что вызывает у нее апатию и депрессию?
Вы указали свой возраст при обращении — 19 лет, что позволяет мне предположить, что Ваша мама сейчас находится на определенном этапе жизни, на, своего рода, переходном моменте от одного жизненного периода в другой. В психологии такие моменты называются возрастными периодами, каждый из которых характерен определенными изменениями в жизненной динамике,а переходы от одного периода до другого именуют возрастными кризисами. Я могу предположить, что ваша мама находиться сейчас в возрастном периоде — среднего возраста, который в народе часто называют «кризисом среднего возраста». Переживания этого периода могут происходить по-разному и депрессивные состояния в данном случае — не редкость.
Для того, чтобы лучше понять ситуацию и найти пути ее решения, нужно больше подробностей об обстоятельствах жизни Вашей мамы, ей нужно обязательно обратиться к специалисту психологу самой. Вы можете более подробно описать ситуацию в дальнейшей переписке в чате, в почте или по скайпу, а так же на нашей линии психологической помощи по номеру : (495) 308-92-42
, 06 сент. 2017 года

04 сент. 2017 года

Здравствуйте!
Не знаю даже как начать. Не знаю, как описать моё состояние. Мне ничего не хочется делать. Безразличие ко всему. Либо это депрессия, либо просто лень, либо настроение плохое, я просто уже сама не знаю, но чувствую, что что-то не то и состояние как-то затянулось. Сейчас сижу дома, ничего делать не хочу, настроение меняется ежеминутно, друзья зовут гулять, а у меня нет желания, то ли это паника какая-то, то ли страх, даже сейчас я не могу описать свое состояние. Мне 20 лет. Живу с родителям, В прошлом году поступила в ВУЗ, но через полгода бросила. Было скучно и неинтересно. Я не знаю чего мне хотеть. Я просто уже не знаю, что мне делать, очень нужен совет.
Спасибо.

Natta
Здравствуйте, Natta!
Вы подробно описали свое состояние и волнуетесь, что оно затянулось. Периоды, когда понижено настроение, нет желания что-либо делать встречаются в жизни у каждого человека, затем они сменяются периодами активности и подъема.
Чтобы понять, что именно происходит с Вами, нужно знать множество факторов - какая ситуация вызвала у Вас такое состояния, сколько времени оно длится, было ли что-то подобное раньше. Все это поможет выяснить специалист психолог, желательно обратиться на очную консультацию.
Вы пишите, что Вы бросили ВУЗ. Вы молоды, у Вас будет множество возможностей, чтобы определиться с профессией. Пробуйте разные виды деятельности, занимайтесь хобби, выбирайте, что нравится Вам.
.

, 04 сент. 2017 года
Здравствуйте!
Спасибо, что так быстро ответили. Я понимаю, что ещё молодая. Но периодов активности я что-то не помню. Мне не хочется себя заставлять через силу что-то делать. Я всю жизнь только этим и занимаюсь. Но я подумаю над вашим предложением.
Спасибо.
, 04 сент. 2017 года

01 сент. 2017 года

Здравствуйте.
У меня очень сложная ситуация, понимаю что надо что-то менять в жизни, но нет малейшего желания, нет желания просто жить. Мне 49 лет, так сложилось, что давно не работаю, занималась воспитанием двух сыновей, муж в постоянных командировках, зарабатывал нам на жизнь.У нас были прекрасные доверительные отношения, муж был очень заботливым и внимательным…Говорю "был" потому что все резко изменилось, он вдруг начал меня подозревать в изменах, т.к. мы бывали в длительных разлуках, он себе навыдумывал всяких гадостей про меня и сам в это поверил. Тут еще этот кризис, упали заработки, невозможность поменять работу и просто нервное перенапряжение и, наверное, этот критический возраст у мужчин к 50 годам…Я его поддерживала, успокаивала, но теперь и у меня закончились силы.Я чувствую его холодность по отношению ко мне, безразличие. У меня тоже возрастные изменения, я нуждаюсь в поддержке, мне просто достаточно нескольких теплых слов, чтобы чувствовать себя нужной.Да, нужной.Вот это пожалуй ключевое слово.Я привыкла быть нужной мужу, детям, я не думала о себе, а сейчас дети выросли, муж охладел, я стала ненужной.чувствую себя совершенно потерянной. Даже не знаю, что мне делать?

Ellin_36
Здравствуйте, Ellin!

Ваше состояние очень понятно и вызывает сильное сочувствие. Возраст сам по себе -

большое испытание и проблема. Сохранить радость жизни, здоровье, уверенность в своей

женской ценности становится труднее, и как никогда мы чувствуем необходимость поддержки

от близких людей.
Но тем более важно в этой ситуации обратить внимание именно на себя, попробовать для

начала самой подарить себе то, чего не дают окружающие. Позаботиться о здоровье,

получить радость от устройства быта, от каких-то новых дел и увлечений. Да, дети

выросли, но в этом есть и преимущества - появляется свободное время, чтобы заняться

собой и заинтересоваться чем-то новым. Если вам удастся изменить отношение к себе,

прочувствовать собственную заботу и любовь к себе - в той или иной степени изменятся и

окружающие. Муж на работе, а вас преследуют тяжелые мысли обо всем? Спросите себя - что

сейчас хорошего я могу сделать для себя, для домашнего уюта, для других людей? - и

займитесь этим. Вы чувствуете себя ненужной? Это временно, всегда есть кто-то, кто нуждается в вашей помощи и тепле. Но прежде всего вы всегда очень нужны себе самой, вы главный, самый близкий для себя человек. Обещайте себе каждый день, каждую секунду заботиться об этом человеке в первую очередь. Обещайте сделать для него всё, что вы только в силах.

В отношениях с мужем, как мне кажется, было бы хорошо обратить внимание на его

состояние и говорить с ним именно об этом. Насколько он устал. Почему у него появляются

ревнивые мысли. Нет ли у него самого других увлечений - вам не нужно брать с него

пример и становиться ревнивой, но вы можете просто спросить его об этом. Искренне

признайтесь в своих чувствах, когда он вас обижает, и спросите, что сейчас переживает

он. Встречайте его с работы в приятной обстановке и с любовью, открыто говорите о

желании улучшить отношения, вернуть любовь. У вас уже были раньше доверительные теплые отношения, и вы можете вспоминать об этом не только с горечью, но и с теплотой, попробовать вернуть мужа в то состояние, когда вам обоим было хорошо вместе.
, 02 сент. 2017 года
Здравствуйте! Вам сейчас действительно трудно. Ощущение, что рушатся отношения, складывающиеся в течение долгих лет. Отношения, в которые Вы вкладывали все свои силы, чувства и энергию. И все это на фоне кризиса экономического и критического возраста... Вы привыкли отдавать себя семье, детям и мужу, без остатка. Чувствовали при этом себя нужной, востребованной, и это давало Вам силы. А сейчас силы закончились, Вы чувствуете себя ненужной... Да, дети выросли, и уже не так нуждаются в маме (Хотя нуждаются!!! но по-другому). Муж проявляет холодность и безразличие (хотя это напрямую и не показатель того, что Вы ему не нужны). Думаю, что это все - повод пересмотреть Ваш привычный жизненный уклад. Вы чувствуете себя потерянной - кто поможет Вас найти? Может быть, Вы сами? Повернитесь лицом к себе. Помогите себе сами в поиске новой себя. Тем более, что время для этого сейчас есть, дети уже объективно не требуют столько Вашего внимания и контроля, как раньше. Ваш возраст трудный, но по-своему замечательный. Семья не требует столько времени - значит, оно высвободилось, и посвятите его себе. Забота о себе - это важная часть нашей жизни. Попробуйте найти заново свои интересы, желания, организуйте свое личное пространство. При Вашем желании, в этом может помочь и психолог. Приведя немного себя в порядок, Вы сможете более гармонично выстраивать заново отношения в семье. Желаю Вам удачи на этом пути - пути к себе.
, 02 сент. 2017 года

30 авг. 2017 года

Здравствуйте помогите пожалуйста!У меня проблема с моим парнем,мы знакомы с детства,дружим серьезно больше года,но его скоро забирают в армию,я очень сильно переживаю по этому поводу!Ещё и мы стали видеться редко,он мне много обещает,но не чего не получаться,я начинаю разочароваться!Ссоры стали более крупными,мериться стало намного тяжелее,раньше он делал первый шаг,сейчас почти нет!Он очень ревнивый,и некоторые наши общие друзья говорят,что если даже,я его дождусь мы растанимся!Мнений много,но не могу не к чему придти,запуталась,сильно!Очень прошу помогите!!!!
пожалуйста напишите ответ,совет

irinchik
Здравствуйте. Призыв в армию - это стресс для вас обоих. Ведь это значит, что вы на довольно длительный срок почти перестанете видеться и проводить вместе столько времени, сколько могли проводить раньше. И вполне понятно, что участившиеся ссоры только еще больше Вас расстраивают. Однако, исходя из того, что Вы пишете "он очень ревнивый", могу предположить, что для Вашего молодого человека призыв в армию еще более стрессовое событие, чем для Вас. Ведь он окажется в мужском коллективе, где почти каждый его шаг будет контролироваться. Вы же останетесь "на гражданке". У Вас будет больше свободного времени, возможности делать то, что Вы хотите. Вряд ли Ваш молодой человек сможет быть постоянно в курсе того, где Вы сейчас находитесь, с кем Вы, чем занимаетесь. И, возможно, ему сейчас, как и Вам, трудно прогнозировать, что будет с вашими отношениями дальше. Поддержите Вашего молодого человека, старайтесь больше времени проводить вместе, идите на уступки, если это возможно. Помогите и себе и ему укрепить вашу уверенность в том, что это временное расставание не повлияет на ваши отношения.
, 01 сент. 2017 года

07 июля 2017 года

Как можно пройти у вас практику на сайте и волонтерском телефоне доверия?

info2017
Мы с радостью принимаем на практику студентов психологических ВУЗОВ! Для уточнения деталей, пишите на адрес helpletter@mail.ru
, 31 июля 2017 года

30 марта 2017 года

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Подскажите, что мне делать?
Моему сыну 20 лет. После окончания школы он так никуда и не смог поступить. Теперь он говорит, что не хочет дальше учиться, и не хочет искать работу. Мы с мужем уже не раз с ним говорили о том, что он должен работать, потому что мы не сможем содержать его всю жизнь. Он старается от разговоров уйти и замыкается в себе.
Как объяснить сыну, что ему нужно работать? Как заставить его быть самостоятельным?

Alica26
Добрый день, Алиса!
Вы спрашиваете, "Как объяснить сыну, что ему нужно работать? Как заставить его быть самостоятельным?"
В Ваших словах чувствуется сильное беспокойство и отчаяние. Вы уже приложили немало усилий для того, чтобы убедить сына пойти работать, но он, как будто Вас не слышит, он уходит от разговоров. Возможно, он ещё внутренне не готов сделать свой выбор и ему необходимо время для того, чтобы понять чего же он хочет.
Он ведь, скорее всего и сам понимает, что ему надо работать. Но Ваше давление на него в этом направлении, возможно, вызывает у него сильное сопротивление.
До сих пор, Ваши объяснения и разговоры о том, что ему надо работать, не дали результатов. Может быть, пора поменять тактику. Постараться успокоиться самим, и помочь успокоиться сыну. Снять напряжение, перестать требовать от сына то, к чему он пока, по какой-то своей причине не готов. Постарайтесь проявить к сыну больше терпения и доверия. Очень важно нормализовать отношения между Вами в семье. В спокойной обстановке будет легче найти реальные причины такого поведения у Вашего сына. Если Вам всё же не удастся самостоятельно изменить ситуацию к лучшему, то было бы правильным решением обратиться за помощью к психологу и получить полноценную консультацию.
, 07 июня 2017 года

12 марта 2017 года

Доброго дня! Я хотел бы получить помощь. 2 дня назад мы были вынуждены усыпить собаку, это было и для меня и для жены серьезным потрясением, собака жила в нашей семье 15 лет и мы были очень к ней привязаны. Особенно жена. Сейчас она плачет не переставая, и я не могу ее успокоить, подскажите, что мне делать, как ей помочь.

xyrmal
Доброго дня! Это действительно очень серьезное переживание, когда теряешь близкое существо, которое было рядом многие годы. Вполне понятно, что Ваша жена очень страдает. Есть несколько вариантов помощи, которые Вы можете ей предложить. Во-первых, уже тем, что Вы рядом и переживаете ту же потерю так же сильно, Вы уже очень ей помогаете. Во-вторых, если у нее есть потребность плакать, дайте ей такую возможность. Говорите с ней о ее чувствах, попробуйте назвать их: «Я знаю, ты сейчас чувствуешь …..», вы можете вместе вспоминать вашу любимицу. Дайте ей возможность говорить об этом. Так же Вы можете дать ей номер 051, где с ней поговорят опытные психологи, если она этого захочет. И, конечно, оставайтесь рядом, чтобы она знала, что есть человек, на которого можно опереться.
, 19 марта 2017 года

12 марта 2017 года

Здравствуйте! У меня вот такой вопрос. Женаты с мужем три года, год назад у нас появился ребенок, все хорошо, но муж стал очень раздражительный, мы все время ссоримся, скажите, что делать?

lelyau
Здравствуйте! Если я правильно Вас понимаю, то со времени рождения ребенка Ваши отношения с мужем стали хуже. Прежде всего хочу заметить, что при рождении ребенка семья часто переживает кризис -- раньше вы с мужем были только друг для друга, а теперь появился новый человечек, которому, в основном, уделяется все внимание. Возможно, Вам и Вашему мужу не хватает того времени наедине, что вы проводили раньше. И поэтому необходимо создать такое пространство, которое было бы иногда только для вас двоих. Таким образом вы укрепите ваши отношения и раздражения станет меньше.
, 19 марта 2017 года

12 марта 2017 года

Скажите, пожалуйста, по каким дням проходит бесплатная Балинтовская группа?

frin_s
Здравствуйте! Балинтовская группа проходит каждую третью среду месяца с 19 до 21.
, 19 марта 2017 года
Страницы:   1    2    3    4 

 

 


 

 

Задать вопрос:

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ ПО SKYPE, E-MAIL, и в форуме на сайте

Компания PsyOnLine занимается проведением психологических консультаций по skype.